Едут две блондинки в двух этажном афтобусе. одна быстро поднимается на верх и также быстро спускается и говорит второй не ходи туда, там водителя нет.

Авганец думает о сексе каждые 6 мин. армеец думает о сексе каждые 3 мин., а детственик думает о сексе каждую минуту.
Вопрос: как часто будет думать о сексе

авганский детственик который служит в армии?...

Мама решила проверить портфель сына. Открывает портфель, там лежит яблоко, а рядом ручка, под ними лежат книги, а под книгами еще одна книга, а в той книге лежит тетрадь, а в тетради дневник... Мама открывает дневник и там красным шрифтом написано "Сегодня на уроке у вашего сына упала бумажка из кармана, а там был нарисован медведь, а у того в лапе была собака, а у собаки в пасти был гусь а у гуся....." и мама не стала дальше читать и положила днеыник в портфель, а зря там про шприц что-нибудь было...

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…

Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Всё было спокойно, пока на пульт не
поступил странный звонок. Странным было
то, что пульт от телевизора до этого
никогда не звонил...